Pedir una pizza en 2008

Especialmente dedicado a aquellos que estamos convencidos de la alta implicación entre la ética y la sociedad de la información, este impresionante posible diálogo entre un cliente y Pizza Hut en 2008. Traduzco el diálogo, aunque un tanto libremente para adaptarlo al castellano:

Operador: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Me puede dar su DNI?

Cliente: Sí, desearía realizar un pedido.

Operador: Necesito su DNI para ello, señor.

Cliente: ¿Mi DNI? Este..., bueno, vale es el 45.678.983.R.

Operador: Gracias, Señor López. Veo que su correo es lopez@micasa.net y que vive usted en Avenida Particular, 8544. Su teléfono de casa es el 91 546 8976, el de su trabajo en Seguros Nuevo Mundo el 91 894 5699 y que su móvil es el 686 894562. ¿Desde qué número me llama, señor?

Cliente: ¿Cómo? Estoy en casa, pero ¿cómo tiene toda esa información?

Operador: Estamos conectados al SNS, señor.

Cliente: El SNS, ¿eso qué es?

Operador: El Sistema Nacional de Seguridad.

Cliente: (mmmm) Vale, vale. Bien. Desearía pedir un par de pizzas especiales de Barbacoa.

Operador: No creo que esa sea una buena idea, Señor López.

Cliente: ¿Por qué lo dice?

Operador: Según figura en sus registros médicos y en los sensores en línea, tiene actualmente una tensión arterial un poco alta y el colesterol muy alto. Su seguro privado no permitirá que realice usted una elección tan poco saludable.

Cliente: ¡¡¿Cómo?!! ¿Y qué me sugiere, entonces?

Operador: Le recomiendo la Pizza baja en calorías de Soja. Estoy seguro de que le gustará.

Cliente: ¿Y por qué demonios cree que me gustará una pizza como esa?

Operator: Bueno, veo que hace poco le echó usted un vistazo al libro 'Recetas con Soja para Gourments' en su librería. Por eso se lo sugerí.

Cliente: Está bien, está bien, deme dos familiares de esas.

Operator: Sí, en efecto, dos familiares deben ser más que suficientes para vd., su mujer, sus cuatro hijos e incluso quedará suficiente para que sus dos perros puedan comerse los bordes. El total es de 49.99 euros.

Cliente: Sí, está bien, le voy a dar el número de mi tarjeta de crédito.

Operator: Lo siento, señor, pero tendrá que pagar en efectivo. Ya ha sobrepasado el límite de su tarjeta de crédito.

Cliente: Vale, vale, iré al cajero a sacar dinero antes de que llegue el motorista.

Operator: No creo que eso funcione, dado que su cuenta también está en números rojos.

Cliente: ¡¡No importa!! Limítese a mandar las pizzas. Tendré el dinero en efectivo. ¿Cuánto tardarán?

Operador: Vamos con algo de retraso. Quizás unos 45 minutos. Si tiene prisa, quizás prefiera recogerlas directamente vd. aunque le advierto que llevar pizzas en una moto puede ser peligroso.

Cliente: ¡¡Espere!! ¿Cómo sabe que voy en moto?

Operador: Aquí pone que está muy atrasado en los pagos de las letras del coche, razón por la cual se lo han quitado. Pero veo que su Harley está al corriente de pagos y que llenó el depósito ayer.

Cliente: ¡¡Es usted un #%#^*^&$%^$@#!!

Operador: Le recomiendo que modere su lenguaje, señor. Ya le condenaron el 4 de julio de 2006 por insultar a un guardia y otra vez en septiembre por hacer lo mismo con el juez. Veo que acaba de salir de la cárcel después de 90 días. ¿Es esta su primera pizza desde que ha vuelto a casa?

Cliente: (mudo)

Operator: ¿Algo más señor?

Cliente: Sí, tengo un cupón para una Coca Cola de 2 litros gratis.

Operator: Lo siento señor, pero nuestra política empresarial nos impide ofrecer refrescos a diabéticos. La nueva Constitución lo prohibe. Gracias por llamar a Pizza Hut.

(via Enrique Dans, via Digg)